На стрим завезли нового героя - мужик с цепью как у дворняги, монашеской стрижкой и хитрыми глазками. Чат секунды думал и выдал вердикт: КАТОЛИК, ПАСТОР, КАБАН. Часть зрителей требует кика, часть говорит дать шанс - классический раскол при виде нового лица на эфире. Образ реально мемный, нижний интернет уже всё решил.
Выяснились детали того полицейского шоу с Крестом: всех отпустили в тот же день, а Аслан задержался - сутки или двое где-то в Иваново. У Гуся телефон изъяли отдельно, потому что именно с него шёл стрим. Сам канал, с которого сейчас вещают - чужой, его дал какой-то Rupеr, потому что Аслан предварительно успел отжать у Персуса все его площадки. Цепочка событий складывается в типичный нижний детектив.
Драма с Димкиным телефоном дала новый побег. Кто-то из его близких прорвался на звонок с требованием вернуть папин аппарат - на что компания ответила в духе 'не подходи, блокируй'. Потом один из участников сам же застеснялся и признал что перегнули палку - извинился перед Димой за то что слишком далеко зашли с блокировкой его контактов. Телефон уже превратился в инструмент коллективного наказания, а теперь ещё и семья подтянулась.
Стрим называется «чпокинг» и Персус воспринял это буквально. В эфире начал живописать картину - заходит на кухню, а там Илья с какой-то Цумолей в процессе, со стулом, с анатомическими деталями. Зрителей одиннадцать человек, но все они теперь знают больше о чужой интимной жизни чем хотели.
Почти два месяца без капли - и вот. Сам признался в прямом эфире что держался, сука. Одна бутылка, говорит, чисто сегодня. Классика жанра - завязка длиной в два месяца, развязка длиной в один стрим.
Чат хором выясняет у Зевса - правда ли Гусь заплатил ему десятку за то, чтобы тот сожрал луковицу целиком. Судя по тому, что вопрос повторяется по кругу и никто ничего не отрицает - правда. Пернатый снова спонсирует чужой желудочный подвиг вместо того, чтобы откладывать на нормальное жильё.
Чат стал задавать Гусю вопрос «как тебе без шевелюры, не оперил ты ещё?» - похоже бритвенная эпидемия добралась и до Пернатого. При этом в разговоре всерьёз обсуждали схему: побрить чело и получить за это деньги «как птичка». Гусь, который орал на всех и строил из себя крёстного - теперь лысый птиц в компании таких же лысых.
Чат попробовал донатами надавить на политическую позицию Валентина - и получил ответ в духе государственного мужа. Никакие деньги не изменят его отношение к Путину. НИКОГДА. Но это ещё не всё - тех кто заблуждается Валентин ставить на место не собирается лично, для этого у него есть инсайдеры. Просто у человека с перстнем-печаткой есть инсайдеры, которые разберутся с неправыми. Депутат раскрыл карты и снова их спрятал.
Валентин вдруг выдал в эфир: один человек из его окружения, которого чат называет 'хорошим парнем', предал его ДВАЖДЫ. Не один раз - два. Депутат это подчеркнул отдельно, будто ставил печать на приговор. Слушать про него больше не хочет, тема закрыта - но осадочек в эфире завис.
Чат давил на тему Шейна, и Валентин наконец раскрылся. Ненависти нет - просто 'чувство личной неприязни', уточнил он с хирургической точностью. Дальше пошло интереснее: по версии депутата, Шейн сидит где-то в своих Лебедянях латентным человеком, который 'не может себя проявить'. Слово 'латент' в устах Валентина Владимировича прозвучало не как психологический термин.
Персонаж, который бодрствует примерно 30 минут в сутки, лично явился к компании. Цель визита - сигарета и вода, возможно водка. Чат мгновенно опознал явление живого Гроша и возрадовался - лучший завозер всё-таки живой.
LostLost пришёл к Валентину в момент личного горя - умерла бабуля, сидит смотрит в одну точку. Депутат не растерялся и выдал полноценную философскую лекцию про временность всего сущего - цветы вянут, люди предают, ничто не постоянно. Зритель поблагодарил и сказал 'дай вам Бог здоровья'. Валентин принял это с достоинством советского чиновника на похоронах.
Чат раскопал схему: Жорик пристроил Гусю бетонную неликвидную коробку в поле за три миллиона, пока Дядя Петя отгружал ему откат с этой сделки. Жорик - в Египте, Гусь - с балластом который не продать. Пернатый в очередной раз оказался тем самым человеком которого разводят все кому не лень, и у него хватает сил орать на 55-рублёвые донаты.
Итог вечера для Димы звучит как приговор: ни паспорта, ни телефона, ни вещей, ни волос, ни самоуважения. Телега уже отчиталась - Димко ВЫБРАЛ ДРУЖБУ. Добровольно. Сам. Гусь в аудио торжественно подводит черту под этим жизненным выбором, предлагая Диме последний шанс на 'более-менее сносную жизнь' - примкнуть к какому-то директору. Дима молчит. Видимо обдумывает.
Пока Гусь с компанией заливали водку, Дима параллельно залил соседей. Снизу прибежала соседка или консьержка - завизжала так, что чат услышал сквозь микрофон. Чат немедленно объявил эвакуацию, вызвал МВД, ФБР и военкомат - на всякий случай. 114 по данным зрителей уже выехало.
У Зевса фобия диспенсеров - он физически не может смотреть на то, как энергетик льют через дозатор, а не прямо из банки в горло. Пернатая компания получила энергетики с насадками, и Зевс немедленно отправился за ножом чтобы пробить дно и слить содержимое по-человечески. Это не метафора.
Карту Гороха потеряли прямо в квартире - искали так громко, что разбудить можно было весь питерский солевой квартал. Гусь таки нашёл, и пока разбирались с переводом, на весь стрим вслух озвучили пин-код хозяина карты. Чат мигом сложил два и два: обнал тв, нарко-бабки, найденная чужая карта с публичным пином - летопись пишется сама.
Гусь сорвался на зрителе, который задонатил 55 рублей - причём трёх рублей у него не хватало, пришлось занять у кореша. Пернатый устроил полноценный разнос: орал про животное ебаное, про то что он делает всё это на ясном уме ради коммуникации с каким-то Димой. Человек занял три рубля чтобы написать сообщение Гусю - и получил за это отдельный монолог с матюками на несколько минут.
Кто-то в кадре на вопрос чем рабочий день отличается от выходного выдал без паузы - рабочий это когда ворую и пью водку, выходной просто пью. Чат моментально вскипел 'украл выпил в тюрьму' и 'ПЕРВЫЙ СРОК', а параллельно начал напоминать что Зевс вроде как уже реально мотал за кражу выпечки. Это уже не самопрезентация, это карьерное ревью.
Прямо посреди стрима один из участников компании вслух, без стеснения, восхитился как охуительно нюхнуть в туалете и выйти с бодростью духа. Не намёк, не мем - буквально признание в эфире. Дальше пошли разговоры про шприц и хрюшку, так что туалетный марафон там явно многоступенчатый.
Пернатый, не дожидаясь пока его выгонят - снял себе отдельные апартаменты и туда уехал спать. Мужик превентивно самоизолировался. Учитывая что с дачи его уже выперли - Гусь явно нащупал новую тактику: уходить первым.
Чат моментально сорвался в капс - 'ЗЕЕЕЕЕВС', 'громовержец', 'ЛЕТИМ'. Зевс принёс кроссовки и явно не просто так зашёл поздороваться. Реакция зрителей говорит что это фигура весомая, не очередной залётный гость.
Некий Дима при всём эфире заявил что зарабатывает 300 тысяч в месяц. Чат моментально вспомнил что этот богач недавно клянчил деньги у Гуся на уборку квартиры. Хата при этом бомжарская, карта пустая - топ закладчик России живёт скромно.
Пока Дима уже публично вышел из шкафа, Ави решил зайти через боковую дверь. Мужик долго объяснял что он не пидор, а потом минут пять рассказывал как целовался с Кирюшей Тевтелей ДВА РАЗА - по минуте каждый раз. Схема была железная: Райан Дор пообещал скинуть 0.25 на водку, они с Кирюшей поцеловались минуту, Дор написал "пересасывайтесь" - и они пересосались ещё минуту. Вот такой бизнес. Ещё припомнил что в Питере с Герой тоже что-то было. Итог: "мне больше нравятся писечки" - слова человека у которого за вечер уже два камингаута в окружении.
Прямо посреди пьяных разговоров про Бригаду и киткат Дима вдруг заявил что они с Девсом пара. Без предисловий, без контекста - просто бросил это в эфир и начал повторять дважды, словно чат туговат. Чат предсказуемо взорвался про любовников и платоническую любовь, а Гусь судя по всему даже глазом не моргнул.
В эфир прилетел донат от некоего Сапфира, который без лишних предисловий называет себя зятем Пернатого. Суть послания прямая: когда старый алкаш сдохнет и освободит дачу - им со Стешей негде трахаться и заводить детей. Гусь получил в прямом эфире одновременно свидетельство о смерти, претензию на недвижимость и заявку на его родственницу.
Чат скинулся на крещение Пернатого - судя по реакции кассы и внезапной улыбке Димы, донаты реально капают. Что именно подразумевается под 'крещением' в этой компании - вопрос открытый, но в нижнем интернете это слово редко означает что-то безобидное. Гусю предлагают 'стать мужчиной' и покреститься.
Прямо в эфире кто-то из компании попросил у Гуся номер Стеши - и сразу уточнил что 'уже с надроченным сидит и едет с подъёба'. Чат моментально напомнил что до совершеннолетия этой самой Стеши ещё почти 771 день. Публичное заявление о том что едешь дрочить к несовершеннолетней - это уже не подкол, это документ.
Гусь вдруг проговорился о происхождении своей военной карьеры. Оказывается, он торговал наркотиками всю жизнь - и когда запахло посадкой, папаша активировал связи: лучший друг отца оказался начальником военной академии. Чтобы сына не упекли по статье, его упекли в погоны. Так старший лейтенант ВКС и родился - не из патриотизма, а из уголовного альтернативного маршрута.
На стриме зазвучало произведение искусства - песня про то как лирический герой ебал собак, готов трахнуть нескольких котов и положил котёнка на бёдку. Чат немедленно объявил это шлягером для Энди и Димки. Народная песня 21 века родилась прямо в эфире - Руперт Хаус дал миру то, чего он не заслуживал.
Дима окончательно расклеился: 42 года, хочет к маме, говорит что чувствует себя алкоголиком. Лежит или почти лежит. И тут Пернатый предлагает Диме 'крещение хуём по губам пока тот спит'. Буквально то же самое, что Корова провернул с самим Гусём в Иркутске. Проклятый ритуал передаётся по цепочке жертв.
Чат поднял тему последствий: у какого-то Рупа квартира в руинах - стулья сломаны, холодильник помят, матрас в моче, кухонный уголок выкинут, полы загажены. И вот вопрос висит в воздухе - некий Сиivan будет компенсировать этот карнавал разрушений или Руп просто в глубоком минусе? Масштаб урона серьёзный, и судя по тому что тема всплыла несколько раз - ситуация реальная.
Кто-то в чате назвал Гуся солевым. Пернатый взорвался - мол на долбоёба он похож что ли, чтоб что-то употреблять. Отбился. А потом в той же трансляции сам выдал про 'охуительно просто нюхнуть дорогу и с бодростью духа двигаться дальше'. Защита рухнула быстрее чем успел договорить.
Пернатый сам раскрыл военную биографию - оказывается, он старший лейтенант запаса воздушно-космических сил. Чат пытался понять почему он не на фронте, а Гусь объяснил: никто не звал, повесток нет, поебать. При этом прямо сейчас он не может купить игру в Steam и мучается с пиратским ISO-образом, не понимая где кнопка 'монтировать'. Офицер ВКС, который материт компьютер за то что тот не монтирует диск - это какой-то новый уровень боевой готовности.
Чат раскрыл что Дима не жрал три дня подряд и почти не спал четыре. Без одежды, без кроссовок, без паспорта - теперь ещё и без калорий. Картина складывается в нечто тревожное, но Пернатый при этом спокойно закупается дошиком и водкой.
Пока Пернатый вслух обсуждал перевод денег и свою 'лоховскую карту', чат мгновенно перешел в режим краудсорсинга и начал постить варианты ПИН-кода. Версий набралось с десяток - каждый второй уверен что знает. Гусь, судя по всему, не заметил что его зрители в прямом эфире пытаются его обнести.
Пернатый уловил шёпот между Димой и Полом и теперь убеждён что против него строится какой-то план. Выводы мгновенные - берём порошок, не спим, смотрим на Диму круглосуточно. Десять дней. Дима при этом клянётся что вообще молча лежит и просто хочет поспать - но Гусь уже поздно слушать, разведка доложила. Водка при этом почти кончилась, и на горизонте маячит идея свалить в гостиницу - то есть человек готовится либо к осаде, либо к бегству, и сам ещё не определился.
Картина маслом: у Димы нет телефона, нет паспорта, нет кроссовок. Зевс при выходе прихватил чужую обувь - и теперь человек буквально стоит в носках без документов. Гусь сам озвучил весь этот набор вслух, чат немедленно предположил что паспорт уже работает в микрозаймах.
В прямом эфире, между делом, Маша выдала что таки проломила Володе голову табуреткой. Со швами. Подача - как будто рассказывает о походе в магазин: «ну разумуярила голову, сшивали нахуй, ничего такого». Параллельно назвала его имбецилом который «засадил любовника» - и вся эта конструкция звучит как обычная среда у Школы Сук.
Гусю постригли/побрили башку прямо на стриме - машинка валялась в коридоре и кто-то не удержался. Чат отметил факт произошедшего с нескрываемым удовольствием. С учётом того что на Острове стрижка была официальным унижением - карма настигла пернатого и дома.
Выяснилось, что у Коли забит унитаз - и решал он этот вопрос кустарным методом, то есть буквально голой рукой. Чат потерял дар речи секунд на пять, потом взорвался. Кто-то сразу предложил Коле карьеру в Индии - говночистом, там ценят людей с опытом. Иммунитет к местным инфекциям у него, судя по всему, уже железобетонный.
Пернатый заявил что не спал три дня с момента как куда-то приехал. Без порошков, зато с водкой - логика железная. Сам говорит 'пиздец', допивает бутылку и собирается просто посидеть. Чат уже предупреждает что сейчас будет офыф.
На стриме что-то загорелось - судя по чату, «бабка» (предположительно парик или манекен) перегрелась и самовоспламенилась. Запах горелого распространился по студии, чат начал хоронить бабку с почестями. Маша при этом, по данным очевидцев, плакала над жертвой поджога - отчего немедленно получила звание «убийцы».
На кухонном стриме внезапно зазвучало что-то, что чат опознал как радикальный ислам. Народ не смеётся - всерьёз требуют убрать, грозят проблемами, орут капсом про публику. Персус, судя по всему, либо не понял что включил, либо понял но поздно. Сосед ещё выселит раньше чем приедут за контентом.
Математика встретила алкоголизм: Галич сыграл на лотроне и выиграл три десятых бутылки водки и банку сельди. Не ноль, не одну - именно дробную долю, как будто организаторы высчитали его заслуги с точностью до миллилитра. Чат ликует.
Прямо во время кулинарного шоу в аудио врывается голос с обещаниями приехать и убить, с полным набором - "сдохнешь", "мефедроновая блядь", угрозы расправой. Стример после этого максимально спокойно говорит какому-то Илье что всё нормально и продолжает готовить. Либо звонок от неадеката прямо в эфире, либо кто-то в комнате сорвался - в любом случае контраст между угрозами смерти и котлетами на сковородке это отдельный вид искусства.
Многоходовочка от Калича обретает форму - он прямо сказал бабке что любит Ольгу. Маша прокомментировала одним словом: «Свин». Чат уже просчитал схему - залутать хату у бабки, заселить туда Ольгу, а Ашот будет лысеть на фоне.
Посреди готовки котлет стримерша вдруг сообщает - сахар по ходу упал, и спрашивает сколько инсулина себе кололи. Диабет на стриме в реальном времени, не срежиссированная история. Чат при этом флудит про евреев в холодильнике и качество парня - никто особо не среагировал.
Коля в прямом эфире выдал новый уровень откровений. История с Ольгой «не закончена» - она там свадебное платье выбирает, а он сидит и рефлексирует что любит её и это «разрыв мозга и души». Кульминация - признание что периодически не встаёт именно потому что с Ольгой было по любви. Мужик только что объяснил свою эректильную дисфункцию романтической травмой в прямой трансляции.
Некий Димон из Москвы написал Коле предложение встретиться - с уточнением что 'в попку даст, только в резинке, анонимно'. Без симки, без паспорта, зато с большими планами. Чат моментально вскрыл схему - тот же персонаж уже успел скамить Колю через телеграм, хотя перед этим клялся что телеграма у него нет. Безупречная логика.
Коля решил что момент подходящий и выдал - был женат, носил чулочки с платьем, жена его ебала страпоном. Просто взял и сказал. Без предупреждения, без подводки, между историей про карточный долг и упоминанием Куролеса. Чат переварить не успел.
Один зритель кинул в чат что Гусь умер. Просто так - без источника, без деталей, бросил и пропал. Малика никак не отреагировала, тема заглохла сама. Либо не слышала, либо не захотела поднимать.
Попырка крепко вырубилась, и сразу прилетело рабочее предложение: раз на шее сложно - делай на лбу, а чтобы не дёргалась - лучше вязать. Коля при этом продолжает фуфлить и клянётся словом не делать то, за что уже задонили. Хозяин слова нашёлся, да.
Коля на камеру выдал Маше «я её люблю, так или иначе» - про Алёну. Маша на это ответила что сдерживается только ради него лично: без Коли уже давно бы пизданула так, что полморды у Алёны снесло бы. Отдельно прозвучал вопрос про какого-то мужика который Алёне зубы «абсолютно разъебал» - Маша искренне недоумевает как надо человека довести чтобы до такого дошло. Вот и сиди гадай кто кому чего выбил и при каких обстоятельствах.
Маша выдала в эфире монолог уровня средневекового проклятия. Дословно - спи на «босном матрасе», «наслаждайся запахом», «вдыхай пары мочи». Конфликт с Алёной, который уже дал паспортный рейд и дележ коммуналки, вышел на уровень вербального уничтожения. Маша явно не прощает.
Прямо в аудио - «Николай, иди, выбей солевую» и «сейчас Николай пойдём наебать солевую». Коля с Каличем снаряжаются за синтетикой, и это звучит буднично, как сходить за хлебом. Всё в прямом эфире, без малейшей попытки зашифровать.
Алёна набухалась и погнала волну: с Маши за проживание деньги брать надо, а с Ромы - нет, Рома ни при чём. Маша не растерялась и выкатила ответку - ноутбук уезжает вместе с ней. Алёну в ответ назвали пьяной и неадекватной, посоветовали проспаться, но та не унималась и продолжала предъявлять.
В аудио прямым текстом всплыло: Алёна скрысила паспорт у Коли, чтобы тот никуда не делся. Его сразу окрестили рабовладелицей и Салтычкой - это которая крестьян пытала в XVIII веке, если кто не в курсе. Коля молчит, атмосфера накаляется, чат уже предвкушает развязку.
Прямо в эфире вскрылось что Коля в процессе тату-сессии умудрился обоссать того кто его набивал. Аудио зафиксировало дословно: 'То, что ты меня обоссал. Это ничего, да? Обоссал? Да, Коль.' Чувак лежит под иглой и ссыт на мастера - буквально. Профессиональная деформация на стриме Маши приобрела новый смысл.
Прямо в эфире Маша резко развернулась к камере и понесла. Смысл - вы, зрители, хотите только чтобы вас удивляли, а моральная составляющая вас не колышет. «Мы просто дичи ебачие, клоуны, которые здесь сидят» - буквально самодиагностика вслух, без фильтров. Редкий момент когда хаос-стример вдруг осознаёт себя хаос-стримером.
